Os números de 2012 (Mesmo sem eu postar nada)

Os duendes de estatísticas do WordPress.com prepararam um relatório para o ano de 2012 deste blog.

Aqui está um resumo:

600 pessoas chegaram ao topo do Monte Everest em 2012. Este blog tem cerca de 2.000 visualizações em 2012. Se cada pessoa que chegou ao topo do Monte Everest visitasse este blog, levaria 3 anos para ter este tanto de visitação.

Clique aqui para ver o relatório completo

Desvendado o porque do traço do nº 7

O traço do número 7 teve origem a muitos séculos atrás quando Moisés estava no Monte Sinai e foram lhe passados os 10 mandamentos. Em voz alta, ele foi anunciando à multidão, um por um.

Quando chegou no Sétimo Mandamento, Moisés disse:

Não desejarás a mulher do próximo…!

Um breve silêncio… E a multidão rompeu, gritando:

_ Risca o sete… risca o sete…! ( risos )

Bom a piada foi boa mas agora vamos ao que interessa…

A origem verdadeira é por causa da quantidade de ângulos. Os chamados números arábicos foram na verdade inventados pelos fenícios, mas os árabes que popularizaram eles.  Todos os números arábicos têm relação com a quantidade de ângulos que eles representam.

angulos

os números são as quantidades de ângulos que eles possuem

intrigante não?

Microsoft lança drivers para Linux

 

Windows-e-Linux-

A Microsoft anunciou seu pacote de drivers para Linux durante a abertura da O’Reilly OSCON 2009 (Open-source Conference), que acontece entre os dias 20 e 24 de julho. Em seu blog, Mary-Jo Foley, jornalista da rede ZDNet, informa que está é a primeira vez que a empresa lança código específico para o sistema operacional. Ao todo, são 20 mil linhas publicadas sob a GNU general Public License v2.

Com o lançamento dos drivers, a Microsoft passa a fazer parte do grupo das empresas que colaboram com o comitê central do Linux kernel, junto de companhias como Red hat, IBM, Intel, Novell e Oracle.

 Segundo o comunicado oficial, o código foi criado para permitir que o Linux rode, com alta performance, como uma máquina virtual no Hyper V, a tecnologia de virtualização de servidor baseada em hipervisor da MS.

 O sistema pode funcionar sem o pacote, mas seu desempenho não será satisfatório. A solução visa consolidar os dois ambientes em uma única plataforma de virtualização, diminuindo a complexidade da infraestrutura.

“um pequeno passo para o homem um grande salto para a humanidade.”

A Arte da Conquista.

As pessoas sempre acham que sabem tudo sobre conquista e sedução e os cientistas estão sempre encontrando a fórmula perfeita para não falhar nunca mais na hora que conquistar alguém.

Uma pesquisa feita por psicólogos da Universidade de Aberdeen, da Escócia, concluiu que na hora da conquista não é necessário ser fisicamente atraente. É preciso apenas olhar nos olhos e sorrir.

Fonte: Terra

Quer dizer que o segredo está em olhar nos olhos e sorrir?

Então, baseada nessa informação vou dar 3 dicas básicas:

1 – Não adianta nada um olhar sedutor e um belo sorriso se quando abre a boca pra falar não existe conteúdo. Inteligência é sem dúvida um fator muito importante.

2 – Se troca de olhares e sorrisos fossem o segredo master para a conquista os baladeiros casariam rapidinho.

Música alta, não tem conversa, você vê a gatinha dançando, lança um olhar, um sorriso, e se ela mandar o olhar e o sorriso de volta é só chegar e beijar.

Você conseguiu mais um beijo na balada… daqueles pra contabilizar no final da noite e saber quem foi o mais fodão gostosão! Isso não quer dizer que conquistou alguma mulher!


3 –Cuidado com vendedoras simpáticas: Afinal olhar nos olhos e manter o sorriso faz parte do atendimento… O interesse dela é só vender algo pra você.


“pirulito, banana ou salsicha… mulher gosta é de dinheiro quem gosta de piru é bicha”

Suspensa

The best of Joãozinho.

    A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
   – Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
– Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
– Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
– Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
– Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
– Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
– Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
– Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
– Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
– Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
– O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
– Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
– O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
– Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
– MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

e eu rí =D

Recabi essa piada por e-mail pela Larissa Juliasse

A palavra MERDA na língua portuguesa.

novas-regras-de-ortografia

 

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta palavra de origem francesa MERD, pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

 

 

 Vejam porque com os exemplos a seguir:

  

  • Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
  • Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
  • Como indicação geográfica 3: 18:00h – vou embora dessa MERDA.
  • Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
  • Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
  • Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
  • Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA
  • Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
  • Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
  • Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
  • Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
  • Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
  • Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA…
  • Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
  • Como indicador de admiração: Puta MERDA!
  • Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
  • Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
  • Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
  • Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
  • Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
  • Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
  • Como indicador de performance esportiva: Ele não está jogando MERDA nenhuma!!!
  • Como constatação negativa: Que MERDA!
  • Como classificação literária: Êita textinho de MERDA sô!!!
  • Como qualificação de governo: O governo só faz MERDA!
  • Como situação de “orgulho/metidez” : Ela se acha e não tem “MERDA nenhuma!”

 

Respostas sábias.

ProfDivisão
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: – Purê de batata, professor!
__________

Verbos
Professor: – Se és tu cantando, dizes: ‘eu canto’.
– Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?
Aluno: – Cala a boca, Alberto.
__________

Castigos
Aluno: – Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa
que não fez ?
Professora: – Não.
Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.
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Conjugação Verbal
Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: – Mais depressa !
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!
__________

Tempo Verbal
Professor: – Chovia que tempo é ?
Aluno: – É tempo muito mau, senhor professor.
__________

Ciências
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois, senhor professor.
Professor: – Dois!?
Aluno: – Sim, o meu e o seu !
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: – Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui
à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: – Então, e tu?
2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!
__________

A base da alimentação
Professor: – Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: – Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral
Professor: – O que é uma fraude ?
Aluno: – É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: – (O professor muito indignado) Ora essa, explique-se…
Aluno: – Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Done!